Die Telefone schweigen, keine Mails nirgends. Ich haue ab. In den Biergarten.
Der Tag des kosmischen Orgasmus
Gestern nacht. HeMan und ich versuchen, auf der 1,40-Matratze zu schlafen, weil die 2,00-Matratze mittlerweile uns beiden Rückenschmerzen macht. Kein leichtes Unterfangen, wir kullern immer beide in der Mitte zusammen, weil sie durchhängt.
Ich kann mich mit meinen 60 Kilo irgendwann am linken Rand stabilisieren. HeMan mit seinen 20 Kilo mehr muß dafür ein Bein raushängen lassen. Wenn er einschläft und es reinnimmt, liegt er sofort wieder in der Mitte.
Ich schlafe schnell ein und werde immer wieder von lautem sexuellen Rambazamba irgendwo zwei Stockwerke über mir wach. Aha, die Live-Sex-Saison hat begonnen, in meiner Wohnanlage stehen wieder die Balkontüren offen.
So richtig ist es nicht entschieden, ob es der Lady Spaß macht, oder ob sie grade geschlachtet wird. Ausdauer hat sie (bzw. ihr Sozius) auf jeden Fall, erst nach zwei Stunden war endgültig Ruhe.
Und: Sie hat eine unangenehme Stimmlage. Letzten Sommer gab es eine Nacht, in der sie unter lautem Schreien und Weinen mehrfach vergewaltigt wurde. Es klang allerdings so theatral, daß keiner der drumherumwohnenden unfreiwilligen Zuhörer die Polizei rief… Man sollte solche Rollenspiele nicht stören, die Polizei hat ernsthaftere Aufgaben, als Hobbypeitscher zu kontrollieren.
Heute morgen schrie sie dann wieder. Diesmal schrie er zurück. Der Streit dauerte gut eine Stunde.
Ähem
Heute morgen zwischen 3 und 4. Vier Cocktails und eine halbe Flasche Wein fordern ihren Tribut. Ich suche knutschend nach dem Schlüsselloch. HeMan assistiert mir, indem er seine -rechte- linke Hand sehr weit südwärts in meine Hose versenkt hat, mit der Rechten kämpft er mit meinem BH. (Schwer getrübte Erinnerung!) Ich brabbele was -über feuchte Höschen- nicht druckreifes.
Da geht die Tür nebenan auf. Ein junger Mann geht durch den treppenflur nach unten ab. Es gibt sicher bessere Arten, seinen neuen Nachbarn kennenzulernen. Aber verdammt noch mal, vernünftige Menschen schlafen um diese Zeit.
SL oder nennen wir es Gruselkabinett
Weiß garnicht, wo ich es heute gelesen habe: Sabine Christiansen bekommt eine Avatarin und darf im Second Life weitermachen.
Eigentlich sollte ich die dicke, tramplige Sweetlady Oh wiederbeleben (sie ist wegen Suchtgefahr des Originals im Hibernator). Dürfen Avatare mit Pumpguns im SL aufräumen oder geht das nicht?
Warum werden wir eigentlich im SL mit genau derselben langweiligen Scheiße gequält wie im Fernsehen?