Paulo Coelho: Die Hexe von Portobello (Deutsch von Maralde Meyer-Minnemann, …)
Eine rumänische Zigeunertochter, die von libanesischen Christen adoptiert wird, in Beirut eine idyllische Kindheit verbringt, dann vom Bürgerkrieg nach London vertrieben wird, wo sie mit 19 Jahren einen Sohn zur Welt bringt, ehe sie in Dubai als Immobilienmaklerin viel Geld verdient, was ihr ermöglicht, in Transsilvanien auf die Suche nach ihrer leiblichen Mutter zu gehen: Wie diese Geschichte beweist, ist esoterischer Stuß ein globales Phänomen. Paulo Coelho erzählt jede Menge Spökes über Mütter, Götter und Muttergöttinnen – zum Mitmenstruieren.

Denis Scheck im heutigen Tagesspiegel – man beachte übrigens auch den Namen der Übersetzerin. Ob das ein Pseudonym ist?

Coelho hat mich dazu gebracht, zum ersten und einzigen Mal vor einer guten Freudin die Contenance zu verlieren. Sie schenkte mir Elf Minuten zum vierzigsten Geburtstag und verband das mit dem Hinweis, das sei für Frauen ein „unheimlich wichtiges Buch“. Was ich bald darauf, nach ein paar Gläsern Rotwein, um diesen Schwachsinn in zwei Buchdeckeln verdauen zu können, mit dem lautstarken Hinweis kontern mußte, sie solle sich dich bitte lieber endlich mal richtig f… lassen, statt über einem Buch über eine gef… Frau in Tränen auszubrechen.

lange nicht mehr gemacht. Hach ist dit schön! Vor allem bei dem Wetter.

Kurz nach acht Uhr stürze ich ins Lafayette. Nach schweißtreibendem Ackern in der Muckibude ist mir nach Dingen.
Zum Beispiel nach der Wäscheabteilung. Ich schleiche doch so gerne um die Agent-Provocateur-Sächelchen herum, vor allem Mutters kleine Helfer haben es mir angetan. Irgendwann gönne ich mir was…
Ich umrunde die Kosmetikabteilung. Komisch, keine Verkäuferin ist zu sehen. Eine Putzfrau schwingt schon den Feudel. Im ersten Stock verabschieden sich die Kassenladies.
Ich hätte mich wahrscheinlich nur in eine Ecke klemmen müssen und ich hätte mir einen Traum erfüllt: Nachts im Kaufhaus eingeschlossen zu sein.
Zuerst hätte ich mir in der Champagnerecke einen Schwips angetrunken. Dann hätte ich mir ein paar nette Untersachen angezogen, dann eins von diesen sündteuren Negligés, die ich mich sonst nicht anzuprobieren traue. Und Strümpfe, Frau wills ja warm haben.
Im Fall von Hunger hätte ich geschaut, was an Austern, Konfekt und Lenôtre-Törtchen übrig ist.
un wennsch dann mit der schmapanjaflasche unterm aam nem netten wachmann behenet wär…
Also, ich hätte ihn eingeladen.
Aber ich bin brav gegangen.