Da sucht jemand über Google eine Anleitung
Meerschweinchen richtig enthaaren.
Sollte mir da was entgangen sein? Muß man Meerschweinchen vor dem Grillen enthaaren?
The Diary of Kitty Koma
Da sucht jemand über Google eine Anleitung
Meerschweinchen richtig enthaaren.
Sollte mir da was entgangen sein? Muß man Meerschweinchen vor dem Grillen enthaaren?
Meerschweinchen müssen nur dann nicht enthaart werden, wenn man sie in der Lehmhülle grillt.
REPLY:
stimmt, das gilt ja auch für igel.
Das brennende Hamstergeschoss
Tatsachenbericht aus der LA Times
„Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen“, hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
„Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen“, erklärte er. „Wie gewöhnlich hat Kikki ‚Armageddon‘ gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken.“
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah. „Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski’s Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel.“ Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
Top 11
„Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt.“
– Guter Anfang.
Top 10
„Wie gewöhnlich hat Kikki ‚Armageddon‘ gerufen“
– Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es häufiger als einmal getan!).
Top 9
„also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht.“
– Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..
Top 8
Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
Top 7
Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis „Tunnel der Liebe“ auch nicht mehr taufrisch.
Top 6
Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
Top 5
Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film „Der einzige Zeuge“).
Top 4
„Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus.“
– Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbrannten Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
Top 3
Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist für: „Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen.“
Top 2
Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
Top 1
Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben.
Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
„Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster – genannt Raggot – und wir haben ein Papprohr genommen…“
REPLY:
das ist immer wieder eine schöne geschichte! und nun versucht scheinbar jemand, die sache zu optimieren. nackte hamster rutschen einfach besser. vielleicht sollten die auch mal über das papprohr nachdenken, da gibts sicher besseres und stabileres material, das nicht so leicht feuer fängt.
und die einzig richtige antwort auf die frage des notarztes: „wie das passiert?“ ist: „das wollen sie garnicht so genau wissen!“
REPLY:
ich kannte die geschichte in verbindung mit einem offizier und gentleman!
aber ernsthaft. man werfe ein meerschwein in eine nassrupfmaschine, bei der rasur bleiben die haarwurzeln drin und die machen hässliche flecke auf der innenseite der mikrowelle.